Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми... - Ааа... Молодец! А в чем пойдешь? - Блин!!! В больнице медсестра подходит к доктору: - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным. Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? - Волшебник - Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит - Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. - Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. - Пусть будет у вас все нормально! - А поможет? - Не ссыте! В больнице медсестра подходит к доктору: - Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать? Доктор: - Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит... Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным. УУУ: У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было. ХХХ: Ого! УУУ: Я дубу дала. ХХХ: Не знаю что ответить... Согрелась хоть? - Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от мужа: - Целую Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: - Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п. Он: - Дура, бля, курицу спрашиваю целую брать или окорочок? Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием здоровья.- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.- Раза два неделю получается...- Два раза в неделю?! Да с вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!- Мне бы тоже хотелось большего, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно! Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 0.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос: - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать? Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. - Вы что вчера делали? - Бухали. - А что вчера было? - Деньги. - Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Орать он хочет! - Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда??? - Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США. - Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! - В какую организацию? - Да мне не в организацию. Мне самому интересно. Мама спрашивает у дочери: - Доченька, будешь булочку с изюмом? - Нет! - Не хочешь булочку? - Нет, не хочу изюм!